:)

Creo que si. Creo que esto me gusta. Más allá de todo, estás, no sé si porque no te dejo ir o porque no queres irte. Hay algo en vos que está cambiando, que me agrada más que antes. Verte, respirate, sentirte y saber que cambias mi mundo con una simple palabra, es magnifico. Pensar que hacía años (si, AÑOS) que no lo sentía. No me interesa que nadie lo entienda, porque sé que no hay manera de explicarlo y que lo entiendan, porque a veces hasta yo no logro entender qué es ESO que tenés que me hace tan feliz. Me gustas, mucho y es tan lindo sentirlo, sentirte.

Only You.

Patológicamente busco encontrar en otros tus gestos, en boca de ajenos tus palabras, similitudes que mas que alejarte te arraigan a mi piel. Permanentemente. No te vas, pero no porque estés aquí, presente. No te vas porque no quiero. Porque no podría. No te vas y nunca estuviste. Curioso, ¿no?. La picardía de dejarme sin dejarme ir. La osadía de intentarlo. La maldita sensación de que lo lograste. La incógnita de que seria de mí si fallabas. Aún así no me iría de ti. O si, pero solo de pensarlo me abruma. No lo imagino. No quiero que te vayas, por lo menos de mi mente. Donde siempre estuviste. No quiero encontrar en otros todo lo que hallé en vos, tan único. Pero me gusta encontrar restos de vos en cualquier lado. En cualquiera.

Bad Day.

Supongo que es mucho más difícil de lo que creía, que todo esto sería un "hay que ser fuerte" o quizás un "con el tiempo te voy a olvidar". Supongo que con el transcurso del tiempo me he dado cuenta que te necesito más de lo que creía y es eso mismo lo que me está matando. Supongo que por eso estoy escribiendo ésto, por el hecho de que te necesito conmigo y no puedo tenerte. Llegué a necesitar tus sonrisas como nunca había necesitado algo en mi vida, como nunca había dependido de algo. Llegué a necesitar el sonido de tu voz, el calor de tus abrazos, la serenidad de tus palabras. Te necesité tantas noches que incluso perdí la cuenta. Es duro el darte cuenta que dependes de una persona que ya no forma parte de tu vida. Poco a poco me voy consumiendo, como los recuerdos que conservo de nosotros. Podría llegar a jurar que no he vuelto a sonreír de la misma manera, no... No de aquella manera tan peculiar, tan pura y tan natural que como lo hacía con vos.

.-

Lo único que quiero es escribir, descargar. Y sabes que? No puedo. Hay una sola cosa que se viene a mi cabeza (y con mucha fuerza) y sos vos. A ver, no entiendo en que momento me pasó todo esto, o por qué razón estoy parada en el medio de mi propia nada. Hay tantas cosas que extraño de vos, cosas que el tiempo se las llevo bastante rápido. Tenias todo, todo lo que yo necesitaba, sólo que en ese momento no lo quería y hoy me estoy volviendo loca por volver a encontrar en vos un poco de todo eso que me diste. Hay algo en vos que no logro descifrar y es eso mismo lo que me hace querer conocerte más aún. Sos eso que creí imposible. Pero no, me das a entender que nada es imposible, siempre te encargaste de dejármelo bien en claro. Quiero volver atrás, no logras darte cuenta de eso? Quiero volver a esa noche cuando me llenaste el alma y yo no lo logré ver. Hoy te necesito y te estoy llamando a gritos, solo que la vida se encarga de dar vuelta todo, y hoy sos vos el que no logra ver las cosas en mi.-